Tôi lấy chồng khác vùng miền và khác văn hóa gia đình, giống như em dâu của anh. Chồng tôi là một người chăm chỉ, giỏi giang, tháo vát, xuất sắc trong mắt gia đình chồng và người xung quanh. Tôi thường ngày, từ tốn, có phần chậm chạp, không tháo vát, không sắc sảo, công việc ổn định, có thể tự nuôi sống bản thân. Gia đình hai bên căn bản, không nghèo không giàu.
Ngày đầu mới về nhà chồng, tôi nhận được từ gia đình chồng sự đón nhận, thương xót và răn dạy, ít nhiều theo cách của anh. Nói về cuộc sống trong gia đình chồng, tôi cảm phục sự tháo vát, mạnh mẽ của mẹ chồng; sự sắc sảo của chị chồng; sự yêu thương, tin tưởng và tự hào của gia đình chồng dành cho chồng tôi, bản thân cũng biết ơn những điều gia đình chồng đã giúp chúng tôi. Tôi biết cha mẹ chồng thương con dâu, hết lòng vì con cháu theo cách của bác mẹ. rút cục, tôi trân trọng tình cảm và sự cố đó nhưng nếu biết trước khác biệt về vùng miền, văn hóa gia đình, môi trường và cả trình độ nhận thức có thể bào mòn tình cảm thế nào thì tôi đã không lấy anh ấy.
Sau cưới, tôi được đón nhận như một người mới vào gia đình, được tạo điều kiện để hòa nhập vào văn hóa mới, nhưng thật khó được dìm những thứ của riêng mình. Khi đó hai câu tôi thường nghe chồng nói nhất là: "Nhà em không đẻ con trai nên không hiểu được nhà có con trai nghĩ gì", "Em đi học xa nhà từ sau cấp 3 là sớm quá, lễ nghĩa chắc chắn không thể biết như người trưởng thành cùng ba má". Những sự dị biệt mà gia đình chồng nhận xét khiến tôi trực tính nhận sự nghi hoặc của chồng, bởi những việc tôi làm luôn không hợp lý. Tôi còn nhớ ở thời điểm chồng có quan hệ với ý trung nhân cũ, mẹ chồng bảo tôi rằng anh có bồ là sai nhưng người như anh chắc chắn sẽ có nhiều người theo. Lúc đó tôi nhận được rất nhiều lời khuyên thực lòng từ gia đình chồng về việc nên giữ gia đình thế nào, có gì còn chưa ổn. Tôi lặng im nghe, không cãi, biết thành tâm gia đình chồng tôi nghĩ thế, thương tôi nên nói thế. Mọi người nghĩ anh có bồ là do tôi không biết giữ gia đình thì tôi cũng không thể nào mong nhà anh hiểu hơn rằng: Vợ chồng có vấn đề thì việc đầu tiên nên làm là cùng nhau giải quyết chứ không phải tìm một chỗ để tạm quên vấn đề.
Tôi đớn đau, cô độc khi chồng lặng im trước những lời từ bồ anh và gia đình anh áp lên mình. Bao năm, tôi nhận nhiều sự quan tâm từ nhà chồng, như đã nói, tôi biết ơn, cố sống cho trọn vẹn với những gì mình nhận được, có điều những vết thương lòng lành đi vẫn để sẹo. Tôi thực sự sợ va, sợ những lời nói từ nhà anh. Tôi dấn mình không giỏi giang, không sắc sảo nhưng luôn cầm để cho gia đình trọn, con cái được nuôi dạy tốt. Khi nhận những góp ý từ gia đình chồng, tôi nghĩ chắc họ cũng phải chịu đựng tôi, giống như tác giả bài viết trên chịu đựng cô em dâu mình vậy. có nhẽ tôi đã sống vô tâm, cũng có những lúc thờ ơ với gia đình chồng vì thấy cô đơn nơi đó.
Tôi mang cảm giác rằng lúc có chuyện, chúng tôi chẳng thể san sớt, lắng tai hay giải quyết được. Có lúc tôi trách chồng dễ cáu giận và thường nói tôi không biết nghĩ suy khi anh cho là đúng. Có lúc tôi nghĩ do gia đình chồng, vì chồng có cáu giận thì mẹ chồng cũng kết bằng câu "Tính nó thế biết làm sao". Những cuộc trò chuyện trong gia đình khi phê phán người này, lúc kể về người kia, dù đó là những người chúng tôi hiếm khi gặp mặt, đó cũng là một cách khiến chồng tôi quen với việc nhận xét và chỉ trích người khác. Tôi trách ai cũng không giải quyết được việc của chúng tôi, chỉ là đang theo lối mòn chỉ trích người khác, giống như anh vậy. Tôi thấy mình bất lực cũng chỉ làm bản thân đáng thương hay giận dữ hơn. Chồng tôi không tệ, là người thực tình nhưng có những điểm không bao giờ nhìn khác đi được vì luôn có những người đồng quan điểm ủng hộ anh.
Theo thời kì chúng tôi dần hiểu nhau hơn, thỏa hiệp hơn. Tôi không cãi lại chồng, tôi không giỏi trong việc nói lý lẽ, không muốn gia đình xào xáo vì làm ngược ý chồng. Tôi nghĩ dù mọi người không thương theo cách mình trông đợi nhưng họ đã làm hết lòng vì chồng tôi. Có điều tôi hoang mang về bản thân, trở nên mẫn cảm hơn, mỏi mệt hơn, tình cảm có phần nhạt nhòa đi. Làm mẹ rồi, tôi nhấn hơn 70% những điều anh nói nếu có trong thế cuộc của em gái ấy thì thật tốt. Nhưng nếu em trai anh, gia đình anh đón nhận, giúp cô ấy tự nguyện hoàn thiện kỹ năng nội trợ bằng cách để cô ấy tự nhận thức thì sẽ tốt hơn nhiều. Đó là do nhận thức của cô ấy, cũng là do tình ái của hai người họ cho nhau. Nếu không vun được thì đừng phá. nấu bếp thật ngon hay đậm vị chưa hẳn là chuẩn, nếu xem chọn thức ăn tinh tế cho sức khỏe là quan yếu.
Kinh nghiệm của một người trải đời so với người ít kinh nghiệm không hẳn là biết làm nhiều hơn, hoàn hảo hơn, mà là biết những khả năng có thể, để khi cần lựa chọn sao cho hợp lý nhất. Anh nói rất nhiều về ý kiến của bản thân, nghĩ cô ấy lấy chồng là thành người nhà chồng, anh có từng nghĩ em trai lấy vợ thì anh cũng thành người nhà cô ấy? Nếu làm giống anh, cô ấy cũng có những chuẩn, những mong mỏi về nhà chồng và anh chắc gì đạt chuẩn đó? Những thứ anh thấy thoải mái, có khi là thứ cô ấy thấy phiền phức, không cần thiết và ngược lại. Nếu cô ấy nói thì anh có sửa không? Cô ấy thậm chí còn không được nói, mặc định vì anh vai cao hơn, hay vì anh là đàn ông, là nhà chồng?
Hai người khác tuổi trong công việc có thể thảo luận đi đến một kết luận chung nhưng trong gia đình thì không. Trong khi việc có thể đổi, người làm cùng cũng lựa chọn được, nhưng người trong nhà vợ hoặc chồng thì không, sao không sống cho quan hệ vui vẻ, dễ thở và tránh những trách móc không cấp thiết nếu không tổn hại đến anh? Một ngày đi làm đủ nhiều quan hệ xã giao rồi, về với gia đình còn xét nét hoạnh hoẹ làm sao gia đình có thể là tổ ấm? Anh bực mình em dâu thì vợ con anh, mẹ anh phải nghe vì ở gần, chứ vợ chồng em anh có nghe nhiều không? Anh nói cho thỏa bức xúc nhưng sau đó anh chờ gì? Có hai lựa chọn: Hoặc em trai nhạt trước những lời anh nói, anh thấy em trai bênh vợ, tình cảm hai anh em rạn vỡ. Hoặc em trai nghe lời anh, rồi gia đình em anh xào xáo, em trai thấy vợ ngày càng xấu, cô ấy thì tự ái, tổn thương, anh mong họ chia tay nhau, em trai anh khổ cực?
Đó là thế cuộc của em trai anh, đừng can thiệp. Một mối quan hệ gây dựng không dễ nhưng những vết thương lòng không dễ lành và những mối quan hệ xây lại sau vỡ không phải thứ luôn có thể. Tôi có thể hiểu lòng anh, muốn tốt cho gia đình lớn, cho em trai mình vì anh trân trọng gia đình lớn và đánh giá cao em trai. Tôi đã đi qua một đoạn đầu của cuộc hôn nhân với người chồng có một gia đình lớn gắn kết. Đó là một mối quan hệ gia đình lớn mạnh mẽ đáng trân trọng, nhưng là một rào cản cho người mới vào, hoặc hòa mình vào văn hóa đó, hoặc đương đầu giữ bản sắc của mình nhưng đầy thương tổn lẫn đơn chiếc. Người ta gọi vợ và chồng đã đủ làm một gia đình, chỉ cần hai người họ hài lòng dị biệt của nhau đã là tốt rồi. Hôn nhân là của hai người, không phải là của hai gia đình. Càng sống tôi càng nhận ra, không phải người hoàn hảo mới đáng được hạnh phúc, chỉ cần họ vừa ý, chia sẻ, hiểu, thông cảm cho nhau thì dù tốt hay xấu, nồi nào úp vung nấy là đủ rồi. Thân ái.
Thi
bạn đọc gọi vào số
09 6658 1270
để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
